我...

                             我不是個好情人

                          我常問我自己一個問題

                           我真的適合有情人嗎?

               是否總要求的太多了?是否總要求的太過完美了?

               我總是覺得只要不是我所想要的,我就會想提分手

              我知道這樣不好,但人卻總會因為如此才想有所改變

                                 你說
            
      分分合合也十年了,妳說過多少次的分手?為什麼妳總能輕易的說分手?

                   這十年我們都傷害過彼此,很多事情可以忘

                           但有些事是怎麼也忘不了...

                         你總覺得我總是不打電話關心你

                   試問你做的工作是什麼?你的工作比別人危險

       我總是怕會不會一個不注意就受了傷,所以總是等你有空閒的時候打給我

          你和朋友出去喝酒、吃飯,我不像其他女生一樣打電話給你催你回家

       我只是希望能讓你感到我對你的信任,也不想讓你在朋友面前覺得沒有面子

                            多少人的另一半不是又催又罵的?

     我只有在凌晨二點後才會打電話給你,我擔心你在外面喝了酒又開車,會不會有危險

                                然而卻得到你這樣的回答

                             妳就是不信任我,不相信我嘛!!

                      就連酒店都讓你去了,還有什麼不信任的問題??

                    你永遠都不懂另一半在家擔心的心情,找不到人的著急

                         和你提了分手後,我和朋友去pub喝酒到凌晨

                           此刻的你,終於體會到我當時的心情了吧!

                           一次又一次的提分手,你的確有了些改變了

                   但我已經感到無力了,每次提了分手,你總是能說出很狠的話

             然而這次更狠,你要我把送我的所有東西還給你,你花錢買的東西都還給你

                                 好...我會把它全部都還給你

                                      包括我對你的愛...
     

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