一次又一次的天災 - 南亞大海嘯、921大地震、88水災...到日本大地震...

             忘了是什麼時候,誰告訴了我,還是從文章裡讀到這樣一句話

                把每一天當作最後一天過,因為你不知道是否還有明天...

                        這句話一直在我心裡,但我真的做到了嗎?

                    我想;真的要去做到,仍然是有些困難的,為什麼?

  總是會想說:明天在說、明天再做、明天在...怎麼樣的,認為我還有很多個明天可以做很多事...

                                  但...如果沒有了明天呢?

              常聽到有人把死掛在嘴邊,但真的想不開的人,是做了才會讓人知道的

                         你以為死很簡單嗎?它是需要有非常大的勇氣的....

                          16、7歲時,和初戀情人提分手,他以死來威脅我

          他說他買了20顆安眠藥,吞了8顆,我一氣之下,一把抓起剩下的12顆就往嘴裡吞

                    接著他使勁的掐著我的脖子對我說:我騙妳的,藥我沖進馬桶裡了...

                                     但他慢了一步,藥已經吞下去了...

                     我該慶幸的是,當時安眠藥已開始管制,他買的安眠藥還吃不死人

           我以為家人不會知道,但我媽事後對我說,我早猜到有問題,妳的眼神變的很奇怪...

                     之後又發生了一次,又是拿死來威脅我,他拿了一把美工刀給我說

                         要離開可以,除非我死...至於他為什麼拿美工刀給我呢?

                                    因為...他沒有勇氣割,要我幫他割….

                              你說想死很容易嗎?不!至少他就沒有那個勇氣...
 
            有一種人即使你有勇氣尋短,不論是上天堂還是下地獄,它們也不見得會肯收你...

                              在我22歲那年洗胃醒了過來,我就體會到了這點

                     想走的人走不了,不想走的人,老天卻偏偏收了他(她),多可悲阿!

                            從這年開始,很多事我變得看得很開,我常跟人家說

                       人生無常,這一秒我還在這,下一秒;也許我就離開了也說不定

  朋友總說:我幹嘛這麼悲觀,其實我不是悲觀,而是從我姊姊、媽咪、爸比離開後,我所體會到的

                   我並沒有因為這樣又再度放棄生命,我仍然試著把每一天當做最後一天來用

                      也許要花很長的時間,但我會要我自己把每一天都過得充實、過的快樂

                            我想,也許有些人,正因為病魔纏身。而開始倒數著過日子

          這時候的你更應該變得更堅強不是嗎?與其怨天尤人、不甘心,不如把時間好好規劃一下

                            至少你還可以在你有限的生命裡,多做幾件你想做的事

                      我們既然改變不了,就讓自己過得沒有遺憾才是最重要的不是嗎?

                        或許你認為我說的很輕鬆,不是發生在自己身上,我才會這樣說

               如果你是這樣認為的,那你就錯了,活到了三十,我遇過的事不見得比你來得少

                         我只是不希望別人和我一樣,有所遺憾,就只是這麼簡單而已

                     過去的我們已無法改變,但未來我們仍然有機會可以改變的不是嗎?

                               就看今後的你,想過什麼樣的生活,想怎麼做規劃了

        曾經我來不及對我的姊姊、媽咪、爸比說我愛他們,如今我不想再錯過我身邊所有的人

                                   給所有我所認識的人,我想對你們說

                                        朋友們 ~ 我愛你們 ~

                                        還有我哥 ~ 我也愛你 ~

      我想我哥此刻,應該會覺得我在發神經,吃錯藥不太正常了,也覺得很噁心,但又何妨

                         至少我說出口了,那你們呢?心裡是否還有些話說不出口?

                              想一想,假如已經沒有明天了呢?提起你的勇氣吧!

                   不管是你喜歡的人、喜歡的朋友、還是家人,勇敢的對他們說一聲 ~

                                        我、愛、你(妳)吧!!

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