昨晚,聽到一位朋友說,他的母親得了乳癌,
而且癌細胞已經擴散到全身,頓時讓我詞窮了...
我不知道該說什麼才好,
也怕說了會讓他覺得我不過是在安慰他,

怕讓他覺得,我沒遇過,所以才會說的輕鬆…
我們有些地方很相似...
他今年23歲,遇到這樣的情形,
而我…在我高三那年,我19歲,我失去了第一個親人 - 姊姊…
突如其來的車禍,讓她在加護病房只呆了四天,
從來沒醒來過…就走了...我很自責,因為我沒有多花點時間陪她…
而我得了輕度憂鬱症…
三年後,我22歲,再度的失去了我第二個親人 - 媽媽…
突然氣喘病發 - 休克 -在加護病房呆了兩個禮拜,
也從來沒有醒來過…就走了…我仍然很自責,因為我仍然沒有多花點時間陪她…
我哭得肝腸寸斷,也不吃東西,然而所有的後事,
爸爸跟哥哥只丟了一句話給我,他們說:
這些喪事我不懂,妳處理就好…
試問,當年我22歲,我懂什麼?
承受不了打擊,終於…我得了重度憂鬱症…

高中開始,我便自己在外生活,我努力賺錢,雖然賺得不多,
但幫忙付家人的房租,和我自己的房租,至少可以打平…
再怎麼辛苦,我總對我自己說:
沒關係,媽媽很辛苦,我一定要幫她,不然姊姊會怪我,
因為這樣的信念,我一直努力的撐著,
姊姊的離開,讓媽媽打擊很大,氣喘病加重,
也讓我壓力更大,她希望我能像姊姊一樣懂事、體貼,
但我再怎麼努力,仍然還是聽到她的抱怨,
我覺得很委屈,常常從醫院哭回家,
為什麼是我賺錢養家,爸爸呢?哥哥呢?
租房子從未想過有我的房間,而我卻要付房租…

處理完後事,他們找了新的房子,仍然…沒有我的房間…
呵!我早就習慣了,早知道會是這樣的結果不是嗎?
有家人卻像沒家人的小孩,我早該習慣的不是嗎?
那我還期待什麼?曾經我很恨他們,也不願叫一聲爸,
朋友總是勸我:再怎麼說他總是你爸爸…
是啊!那我可以不想要這樣的家人,不想再承受可以嗎?
我變得自閉,不想跟人說話,不想和人接觸,也不太吃東西,
把自己的身體搞得很糟,一次又一次的想不開,
終於在最後一次,重度憂鬱症起了作用,讓我服藥過量…

當眼睛睜開的瞬間,我只罵了髒話,罵了老天爺,
沒有一點感謝,只有怨念…
然而我也看開了,既然老天要折磨我,我也只能認了…
為了不再有遺憾,我能給的就給吧!
拿我的錢養你兒子你覺得是我應該,就應該吧!
我已經累了,不想再吵了… 

就在去年,突來的一場重病,讓你感到疲倦,
醫生說:急性肝功能、腎功能衰竭…
在醫院呆了一個禮拜,你就離開了…
我和哥仍然爭吵著,又是不想處理的態度,
但為了你我一直忍著,就在你出殯的那天,都結束了,
終於不用在忍了,而我也終於爆發了,兩兄妹互飆著三字經,
他說要跟我斷絕兄妹關係,這樣很好,至少我不用在背著你…

失去親人的痛,沒遇過的人也許體會不到,
但我體會到了,正因為如此我常勸我身邊的朋友,
有時間多陪陪家人,不要像我留有遺憾,
但很明顯的,似乎沒什麼用,呵!
或許他們還沒有像我一樣,有所遺憾吧…
多珍惜身邊的人吧!不管是親人也好、
朋友也好,愛人也好,要懂得"愛要即時"懂得珍惜…
 

 

 

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