我有一位女性朋友,因為某種原因失去了工作,現在住在家裡, 前幾天我打電話關心她,聽她說她父親對她說的話,坦白說,我聽了很感動; 她父親是這樣對她說的: 我現在已經"沒有賺錢的能力了"(她父親已近八十歲了),能照顧妳的能力有限了… 我聽了既感動,也覺得難過…感動的是父親的話,讓做子女的心覺得溫暖, 而難過的是,這…不就是我一直期盼;一直想要的父愛? 父親還在時,我始終開不了口跟他說,我想要的父愛是怎麼樣的… 我只記得,在我生活過得困難,經濟拮据時,我父親總是這樣說: 我沒辦法幫妳…然而還是會開口向我要錢… 十年前我姊車禍過世時,因為來的太突然,我變得不愛主動和人親近, 七年前我媽氣喘病發時,因為來的太突然,休克後就沒再醒過來, 在加護病房呆了二個禮拜,終於還是撐不過離開了... 我哭的肝腸寸斷,得了重度憂鬱症,也覺得活著也沒有意義了… 家裡的不溫暖,讓我高中開始就自己在外生活,但我過得很辛苦, 家人始終會開口跟我要錢,雖然辛苦,但覺得有媽媽在,也覺得值得了, 她是我唯一的精神支柱,但當時卻不懂得珍惜,因為壓力太大, 當時的脾氣也不太好,脾氣很壞,也或許是因為年紀小吧! 自然就不會去想這麼多了,但她就突然這麼走了,只剩下爸爸跟哥哥, 這不是要讓我過得更辛苦?這不是更像沒人要的小孩?所以我想不開… 但當我醒來的那一刻,我沒有感激,反而是罵了髒話… 過程是如何?我完全沒有印象,只記得我吃了藥… (現在回想起來,會覺得當初媽媽在的時候,是一種"甜蜜的負擔") 我為了不想再有遺憾,所以不論我父親怎麼開口跟我要錢, 即使我生活過得吃緊,我仍然給他錢,他甚至是拿我的錢來養我哥, 我也都算了,別人都問我為什麼要這樣,我的理由很簡單, 只為了不想再有遺憾… 九個月前,我父親也走了,仍然是走得很突然,猛爆性肝炎、急性腎袞竭… 在醫院呆了一個禮拜,仍然是回天乏術… 雖然不捨,但我的心情變得很平靜, 我問朋友:我這樣的反應是正常的嗎? 朋友都說:妳這樣才是正常的,妳母親走時,妳才不正常… 或許就因為不想再有遺憾,這七年多來我的付出,我覺得我沒有愧對他吧! 唯一覺得遺憾的是,我的父母親,沒有機會等到我結婚、生子… 我媽走後,我說服我自己說,他們是我的家人,再怎麼不諒解,也要試著原諒… 也因為這樣,我常勸身邊的朋友,要懂得珍惜,對家人好一點, 不要說話沒耐性,什麼事都可以好好的說... 我總覺得,從一聲爸都不願意喊的我,都可以做到這樣了,我相信別人也可以, 但好像反應不是很好…反而覺得我很愛"細細唸"(台)= =",或許是因為沒有失去, 所以才會如此,而我是失去了太多,才不想再去計較,誰付出的多,誰付出的少! 要計較是計較不完的,而我也覺得累了… 當我父親離開後,我哥仍然是沒有改變,永遠都是別人的錯,他永遠都對的, 永遠都是別人對不起他,他沒有對不起別人…我也懶得跟他爭了… 我為家人付出這十幾年,而你付出了什麼?永遠只會對我兇,用三字經辱罵我, 終於...有天我受不了了,我心裡明白我不可能背他一輩子,更何況...他是哥哥耶… 當他對我嗆說要斷絕兄妹關係時,我就看開了,我對我自己說,爸爸還在時, 他拿我的錢養你,我可以睜一隻眼、閉一隻眼,但他走了,我就沒有欠你什麼了, 你為了我這個妹妹付出過什麼?你為姊姊、媽媽付出過什麼? 跟你這個"番仔"(台)講再多也沒有用,那不如就不講,也不用跟吵,這不是更好… 那次也是我長這麼大以來,第一欠敢這樣大聲幹譙他、跟他互嗆= =" 有時候家人,並不像我們所想的,可以一直陪著我們, 我姊19歲就車禍過世,我媽43歲氣喘病發,而我爸一直身體都很好, 卻仍然是敵不過突來的病魔...享年73歲... 請記得珍惜身邊的人,不要等到失去後才後悔!到那時候都已經來不及了…
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